День святого Патрика прошел как-то очень смешно и сумбурно.

---

Итак, меньше чем через неделю мой день рождения.
Что мы имеем? Мои родственники почему-то решили, что мы будем сборно отмечать мой день рождения и день рождения дяди, к-ый был в начале февраля, у нас дома. Тетя уже делает торт. У матушки внезапно всплыла какая-то подруженька, которая в юности жила с нею в квартире, все друг с другом там знакомы, конечно, позвали и ее. Ах да, и мамин ухажер (скорее ухожор, или даже мозгожор, короче, дяденьку я этого не люблю, как вы можете понять) тоже придет.
На что надеялась я? На то что свалю вечерком на концерт с подругой, опять приезжают DSO, они славные. А тут она устроилась на работу внезапно, я конечно за нее рада, но стажировка у нее до времени начала концерта. Никого другого я звать не собираюсь - и так пройти планировала с помощью бывшего этой девы. Итак, тут либо идти одной, либо не идти вообще.
Что я хочу вообще? Что бы все отъебались. Я не люблю свои дни рождения, я становлюсь старше, а моя жизнь толком не меняется, в эти дни я подвержена водопадам слез и вообще унынию. И не хочу видеть даже ту хероту, которую собираются устроить.
Из остального: сокращают на работе, была в Питере (куча музеев *_*), не получаю стипендию из-за незакрытого зачета (сука, ты была так близко!)

---

Я не очень помню, как выглядят люди, которые не однокурсники или преподаватели. У нас есть одна очень клевая гардеробщица, которая не могла уйти с работы пораньше, потому что мы были последними, чьи куртки висели, но вместо того, что бы разозлиться, она спросила, сдали ли мы. Мы сдали, она обрадовалась. Святая женщина.
Сегодня экзамен, я не могу читать эту лабуду, мпря, будь лапочкой, сдавайся. Желательно - как-нибудь сам.
Закупила витаминки для глаз и кучу гигиенических помад. Последние - вообще моя слабость, почему-то в последнее время готова скупать их в промышленных масштабах (а зачем? губы-то у меня пока одни).
Одна подруга, которую я знаю с детства, ВНЕЗАПНО предложила съездить куда-нибудь. Долго выбирали между Казанью и Питером, выбрали последнее, так что где-то в начале февраля я приеду.
На каникулах иногда видела людей, вышивала маленькие сережки бисером (ох уж эти приступы любви к ручному труду), смотрела сериалы. Находка - "Моцарт в джунглях" - очень приятный, но увы, был просмотрен за два дня.
ЭЙ, ФРЕНДЛЕНТА, НУ ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ СЕРИАЛОВ С ДЛИТЕЛЬНОСТЬЮ МИНУТ В 20-30,ЖАЛКО ЧТО ЛИ?

---

Сегодня (упс, уже вчера) выпал снег, море снега
Мне кажется, что филологом становятся только в умопомешательстве. /*смотрю на свой список*Коллок по руслиту - когда из 26 обязательных авторов сдано пять./ Я умру от русской литературы, а еще кто-то решил, что будет смешно сделать зарубежку зачетом, но при этом с оценкой, ха-ха. мы все умрем. Я читаю, иногда проветриваю мозги довольно глупыми, но смешными сериалами по двадцать минут (никто не знает таких еще? а то мои запасы на исходе). А еще роюсь на айхербе, думаю, какие витамины мне нужны. Что же, в этом есть что-то позитивное. Я пытаюсь сделать себе лучше.
Я хочу видеть людей, и Рождество, и покупать подарки, но у меня есть только учеба и немного работы.
Моя работа чудесна, чем дальше, тем больше я осознаю, что мне повезло.
Мне кажется, я как какая-то специя. Сама по себе нафиг нужна, но при этом подхожу во многие компании (хотя. будем честны, в последнее время считаю, что компания у меня одна, хотя теперь это скорее "я и встречи с отдельными друзьями, по кучкам"). Но при этом ко мне быстро привыкают и считают необходимым. Иногда со мной перебор, но в целом делаю любое блюдо гармоничным.

---

Завалила пересдачу с комиссией
На волоске от отчисления
Говорят, деканат посмотрит списки людей с одним хвостом и уломает кафедру на еще одну пересдачу
Посмотрим

---

Мне кажется, что столько читать страшно. Начинаешь сомневаться, у тебя в голове свои мысли, или чьи-то чужие, или они все аллюзия на что-то. И бывают ли вообще свои мысли?
Можно быть приверженцем разных искусств, иногда всех понемногу, иногда какого-то одного. Я люблю слова. Мне нравится, что слово текст связано со словом ткань. Что-то вещественное, создаваемое словами. Мне кажется, что любая книга все-таки о человеке. Ибо написана человеком. И в таком случае я побывала в сотнях разных голов. И психология какая-то мне известна. Но это тяжело, потому что сейчас я вот общаюсь с музицирующими людьми, которые любят танго. И их не очень то интересует, что я умная. (Мне кажется, что я умная, не в глобальном смысле, но правда же ничего). Их интересует, что я умею слушать. И словами они рассказывают мне, почему их занятия восхитительны. И когда они говорят я им верю. Но при этом... При этом я не помню, от чего я бы получала кайф, кроме книги. И танцы в отношении меня - чудовищная затея. Да, там есть ритм как в стихах, но я ведь не поэт, что бы его создавать. Я вообще наблюдатель. И это страшно, ведь они получают столько удовольствия, столько радости, а я столь зацикленна... Страшновато. И чувствуешь себя немного чудаковатой. И все это конечно прекрасно, но я белая ворона, мне им нечего передать, кроме книг, но это немного не жизнь, не эмоция, а рацио. Я даже о своих переживаниях пишу тускло и обрубленно, Боже! Что-то со мной не так.

---

Значит так. за лето со мной ничего не происходило, я даже никуда не съездила. Сходила на свадьбу к подруге, гуляла пару ночей по Москве, морально разлагалась.
Сейчас у меня все еще долг по сря (ох лол, сколько можно то уже?), и я опять почти ничего не делаю к пересдаче, о которой еще нужно уточнить
Университет сошел с ума - я учусь всего четыре дня, но во вторую смену. Вторую. Блять. Смену. Как вечерка, прихожу к трем, ухожу в десять. Самая поздняя вечерка. Понятное дело, что с таким режимом я ничерта не делаю - вечером уже как бы слишком поздно, а днем невозможно встать и все время дергаешься, не пора ли выходить.
Вообще у меня что-то хуевое с расписанием. Летом было слишком скучно, потому что я мало с кем виделась и много торчала дома, осенью началась учеба, и я ничего кроме нее не вижу.
Ходила на выставку "Оскар Уайльд и Бердслей", ГМИИ все чаще радует очень интересно оформленными выставками. За сезон уже дважды была на балете - "Спящей красавице" в Кремлевском и "Укрощение строптивой" в Большом. А вот просто в театр так и не сходила. Мать сократили, теперь сидим почти без денег, может быть и хорошо, что я никуда не уехала летом.
Вчера вот наконец-то провела экскурсию по своей курсовой работе - выяснилось, что текст, который я собиралась растянуть на час, я могу рассказать минут за сорок. Было очень холодно, я забывала даты и под конец чуть ли не читала с листа. Потом довольно мило выпила какао с однокурсницей, которая мне очень нравится, но с которой я редко общаюсь. Она рассказывала, как сейчас преподает в школе, какой у нее был прекрасный пятый класс и как его забрал другой педагог.
Вот и все дела.

---

Моя подготовка к пересдаче была очень смутной. Я переписывала билеты от руки в блокнот, купила билеты в театр и договорилась сходить на бесплатный концерт в консерваторию. Но, слава Богу, мой преподаватель уехал и завкафедрой тоже не пожелал присоединиться - поэтому комиссия была дружелюбна, сдача была даже почти приятна и ушла я с четверкой. Думала, никогда эту оценку по этому предмету не увижу.
Такое ощущение, будто гора с плеч свалилась - теперь фиг они меня выгонят.
Из грустных событий - умерла моя улитка Армстронг. Черт знает почему, я даже не уверена, расстроилась ли по-настоящему, что не очень хорошо. Но из этих двоих у Армстронга было серьезное имя, вторая то - Девочка, и постоянно пытается сбежать.
Не так давно попыталась впервые сесть на велосипед. Особых успехов не показала, моя подруга не смогла отпустить руки от рамы, но лучше, чем ничего. Правда. у меня огромное множество синяков от педалей.
Как-то так и живем.

---

Сегодня был замечательный день, я побывала в музее советских игровых автоматов, на них можно было и поиграть. Настольный хоккей и волейбол клевый, а стрелять я совершенно не умею.
Вновь готовлю - панна кота, винное желе. Опять не к добру. Ничего не делаю к пересдаче, что тем более не к добру.
Но пост вообще не про быт. В голове постоянно крутятся какие-то обрывки стихотворений, иногда мне хочется положить их на музыку, иногда понимаю, как сотворяется центон.
Тут просто будет пара-другая строк различных стихотворений, просто потому что я так хочу:
Море уходить вспять, море уходит спать

Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Кто честной бедности своей
Стыдится и все прочее,
Тот самый жалкий из людей,
Трусливый раб и прочее.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, Слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса

Одиночество есть человек в квадрате

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг

Барабан не выдержал
"Хорошо, хорошо, хорошо"
А сам устал, не дослушал скрипкиной речи и ушел

А еще и отрывок книги, хочу прочесть ее полностью, поэтому оставлю тут кусочек, что бы найти потом (кстати да, чем то напоминает наши сдачи экзаменов):
— Знайте же, добрые сэры, что монстр сей гордится своим даром слова и коллекционирует все виды литературного выражения — как в прозе, так и в стихах. Боюсь, что, если не удовлетворим мы его желанья, он и впрямь нас погубит.
Ши нерешительно начал:
— Вообще-то я знаю парочку неплохих анекдотов про Гитлера...
— Нет! — взревело чудовище. — Все эти шуточки — сплошное дерьмо.Желаю эпическую поэму.
— Э... эпическую поэму? — дрожащим голосом переспросил Чалмерс.
— Точно, — подтвердил Зверь-Крикун. — Понимаешь, чего-нибудь вродеэтого:
Внимайте скорее мне, добрые люди, И дамы, и девы, и все, кто ни будет!
Хавелока повесть хочу вам поведать — Занятнее повести нету на свете. Сложил
ее сам я когда-то, итак, Герой был наш беден, несчастен и наг.
— Ну как, сможете, доктор? — спросил Ши у Чалмерса. — Как насчет "Беовульфа"?
— Господь с вами, — отозвался Чалмерс. — Я наверняка не сумею воспроизвести ее по памяти.
— Это вам все равно не поможет, — гадко усмехнулся монстр. — Я ее знаю:
Истинно! Исстари Слово мы слышим О доблести данов, О конунгах датских,
Чья слава в битвах Была добыта!
Это не пойдет. Давайте чего-нибудь другое. А ну-ка по-быстрому: эпос,
или трепещите, несчастные!

---

Мне уже двадцать лет. Довольно давно, но итоги не подводят по временам и к праздникам, итоги подводят по велению души
Итак, мне двадцать лет, а в моей жизни мало что было. Любви не было, особых успехов тоже. Я странный человек, у меня тяжелый характер. Как определила однокурсница, есть вещи, на которых я очень зациклена и которые невероятно важны, а есть те, которые мною признаются как не самые важные - и все, тут развязанность вплоть до долбоебизма. Я точно не добрая. Не очень принципиальная, неплохо понимаю людей, иногда мне четко ясна их позиция. Мне долгие годы не нравится что-то в своей жизни, но я никак не могу понять, что именно я упускаю. Я не влюбчива, плохо доверяю новым знакомым. Ценю старых друзей. Раздражительна и временами даже агрессивна, до рукоприкладства. Иногда попадаю в то состояние, когда мне очень равнодушно, очень одиноко и я плачу. Наверное, пора провериться на гормоны. Ненавижу врачей. Люблю свой вуз, но у меня все еще долг с зимы, и если ничего не изменится, то будет долг у этого же преподавателя на осень - до экзамена следующего он меня не допустит. Вместо того, что бы разозлиться и ботать, я плыву по течению. Возможно, никто никогда в реке не видел трупы своих врагов - это их просто размазала жизнь и они не пробовали бороться, прямо как я сейчас. Декаданс и прокрастинация. Я нежно люблю еду, потому что она никогда не подводит и всегда приносит приятные впечатления. И поэтому я толстая и не могу ничего сделать с этим. Хотя иногда хочется. Наверное, у меня слабая сила воли, хотя упрямство грандиозное. Я не добрая и не чуткая, могу сказать правду, и не понимать, а чего человек расстроился. Будто сам не знал, в самом деле. Сейчас мне кажется, что все люди зациклены на себе, и я на себе, тоже. Но я так не хочу, думаю, просто слишком скучно быстро станет. Однако мне нравится, когда спрашивают обо мне. Странно все это. Люблю темное пиво и мятный ликер. Вообще люблю пить и слушать или разговаривать, лишь бы люд на одной волне примерно были.
А сейчас сессия, и я делаю много работ, которые задолжала. Это печально, зато я чувствую что живу - всегда есть какая-то цель.
Понятие не имею, что делать, когда эта цель исчезнет - надо себя чем-то занять, походить на курсы чего-то, что ли. Но понятие не имею, что мне могло бы быть интересно.
Печально живу, что уж теперь.

---

Значит, так, кратенько что у меня тут в датском королевстве происходит:
- я не сдала сря, да, все еще
- и не пошла сегодня в вуз, потому что пересдачу завалила вчера
- впрочем, вуз не остался в долгу и отменил пары на завтра
- личной жизни не будет, видимо, никогда
- мои ребятки опять попали в свой треугольник "ну ты же его бросила, вот я его и подобрала", встречаться с бывшим парнем своей подруги - веселая фича, но мозг немного поебывают
- хочу в театр, и в консерваторию
- но денег нет, деньги видимо это удел упорных клевых интересных ребят
- у меня духовный кризис и экзистенциальная тоска, выделила для себя проблему доверия людям
- но витамины я уже пью, авось пройдет вся эта дрянь
- с кем бы и на что выпить?

---

Не, ну а что, пускай лежит



А вообще мне просто скучно и грустно. Хочу тусить и блинов.

---

Девятого числа закрыла свой дурацкий немецкий. Очень легко. К вечеру поднялась температура, но подумала что ерунда, со мной случается. Ага. Оказалось, ветрянка. Кто-кто будет сдавать два экзамена в феврале?
И самое страшное что мы с мамой планировали поездку в Прагу. Слава Богу, меня выписали, иначе бы мы потеряли деньги и это было бы не здорово. В Прагу мы поехали всего на пять дней, оставив котов на маминого кавалера. Который на третий день уехал по скорой в больницу и лежал в реанимации. Диагноз: двухстороннее воспаление легких. Мама само собой полпоездки нервничала.
Если отбросить это, то побывали в Кутной Горе (черепа, муахаха) и замке, сами съездили в Карловы Вары, купили опять вафли, посуду и кучу обуви. А, и алкоголя в дьюти фри.
А еще там красиво, но холодно что ужас - их минус три напоминают наши минус десять-пятнадцать.
Момент из поездки: мы заходим в маленькое заведение, мама покупает себе медовик, а я решаю заказать какое-то белое пирожное. нести все пришлось мне, сначала на пол летит ложечка, потом мое белое пирожное. Мама, которая идет с пуншем в руках следом за мной к столику обходит пирожное, я его аккуратненько поднимаю - ну не валяться же ему на полу, в самом деле, - она предлагает сходить за ложкой. "Эээ, мам, вообще-то я уронила все". РАССЕЯННОЕ ВНИМАНИЕ - СЕМЕЙНОЕ. х)
В общем, будьте здоровы.

---

Сегодня я оказалась дома в шесть утра, меня на такси аавезли по дороге домой друзья - у подруги был день рождения, а живет она немного в Московской области.
В двенадцать я проснулась и поняла, что сегодня последний день Райских яблок, на которые я возлагала надежды по покупке подарков. Но ехать особо не с кем - люди либо успели купить уже подарки, либо пили вчера со мной.
Девочка, которой я написала в надежде, ответила мне, что буквально десять минут назад договорилась о встрече со своим другом, который полукавалер, короче высокие отношения. А потом все переиграла - просто потащив этого друга с нами х)
Во-первых, я все-таки люблю ярмарки, столько забавных штук. Хотя, конечно, не так уж и много вещей, которые мне хотелось бы купить. Но нашлись, и это мило. Во-вторых, этот друг оказался очень мил, разговорчив и еще умеет играть на различных инструментах - а там были ребята, которые продавали различные духовые инструменты, вроде флейт. Особенно весело то, что он на белорусской птичке-свистульке смог сыграть около шести разных нот - хотя предполагается всего три. Потом магическим образом мы поехали в католический храм, где прослушали часть мессы и посмотрели на то, как украсили его. Отличная инсталляция рождения Христа - с живыми овцами и козами. И я погладила козочку, ми-ми-ми. А потом мы доехали до Караваевых, выпили чаю, немного потрепались, все было как-то легко и непринужденно.
А потом мы расстались с юношей и шли одни - и нам было как-то печально.
Ей - потому что у нее недавно умер отец. Они не виделись несколько лет и не разговаривали уже два года. В последнее время она подумывала ему позвонить. А тут - вот как.
Мне - потому что я умею сопереживать, хотя не могу сказать особых слов поддержки.
А еще потому что я не так давно осознала одну вещь. Я очень цепляюсь за людей в своей жизни, друзья это действительно важно и все такое. Но иногда мы важны друг другу не равнозначно, и это нормально, и это надо пережить, а не бубнить по поводу того, что человек изменился и скидывать эти изменения на его новое окружение. Просто время идет.

---

Смотря сериал, и тут в конце:
- Вот если бы ты утром проснулся и ты пончик, ты бы съел себя?
- Не знаю.
- Но прикольно знать, что другие люди об этом тоже задумываются...
Первый вывод: я бы себя не съела, потому что я люблю быть цельной, и вообще, пончик это может быть как змея урбороса, уже ест сам себя, а так бы был вполне невинный рогалик
Второй вывод: надо прекратить смотреть сериалы и готовится к сессии

---

Как известно, у меня дома живут две улитки. Одна побольше, другая поменьше, Армстронг и Девочка.
Армстронг любит огурцы, купаться и ведет себя как нормальная улитка, вполне радуется жизни. Девочка же несколько раз сбегала (недалеко, конечно, но искать все равно приходилось), и вообще менее дружелюбна. А, еще она иногда пытается впасть в спячку.
Я тут подумала, если Бог существует, он бы тоже больше любил людей вроде Армстронга. Занимается своим делом, клевый же. А не стремится вырватся за пределы этого мира.
(На самом деле в моем воображение этот пост был намного более философским, но потом я поела. Еда отбирает пищу для мысли, как обычно)

---

Знаете то сравнение, когда говорят, что мол женщина эмоционально, если брать ось координат, живет примерно от -10 до +10 (ну там в сравнении, что мужчина примерно от -3 до +3)? Ну вот у меня обычно не так. А тут что-то вот...
Вчера был прекрасный день. Я сходила на работу, бодро попила кофе, весело ушла часа в три дня, зашла на почту - пришло мое кольцо Всевластья (только ради Бога, не спрашивайте меня. зачем мне китайское кольцо всевластья, да еще и серебряного цвета - ну вот так), а потом была на прекраснейшем Глене Хансарде. Он чудесен, удивителен, прекрасен, великолепен и список продолжайте сами, потому что тут чисто эмоции. Этот человек очень искренен и всю душу выворачивает перед слушателем, честное слово. И я не знаю больше исполнителей, которые бы позвали несколько человек петь с ним на сцену, а потом бы пробегал по залу со своим оркестром.
А сегодня была учеба. Это такая тоска-печаль. На лекции я не понимала, зачем я на нее приехала - она несла какую-то чушь и в результате я читала книжку с телефона и играла в антропоморфа с однокурсницами.
Да, кстати, у меня есть удивительная однокурсница, которая проспала около 30 часов. Если она не врет (а это ей в общем не свойственно), то ее мама даже скорую ей вызвала. Как блин надо было устать?
А на семинаре меня припахали к конференции, которая меня вообще НИКАК не интересует. Чтение в русском языке, блядь. Ну что за ебанное днище? А на следующей паре я просто была овощем, потому что видо-временные функции, тра-ла-ла, регистры, ту-ру-ру, отстаньте и отпустите уже меня. Была просто на нуле и еле до дома дошла, отпаивать себя кофе и глупой мангой.
Я говорила, что не уверена, что выбрала правильно профессию? Так вот, охуеть как не уверена.

---

Ну, да, экзамен я в итоге сдала на жалкую три и убежала счастливой в далекие края, что бы и дальше ничего не делать
Неделя началась очень странно, с того, что я сползла с кровати, померила температуру и узнав что 35.6, постановила себе упадок сил и осталась дома. Не припомню, что бы я так делала осенью. А вчера ушла с двух пар, просто потому что не могла там находится. Дошли с одногруппницей до парка, посмотрели на уточек и лебедей, поехали домой, спать. Начальница вернулась из Португалии, привезла кофе в отдел, весьма неплохо. У моей тети умер отец, теперь моя мама взяла выходные, сегодня вот поехали в квартиру за кителем. Я не умею рисовать вообще на ногтях абсолютно, попыталась по видеоуроку сделать сову - ха-ха. Мониторю на ебее корейскую косметику, не знаю уж почему. Людей вижу по выходным и то только если сама звоню-зову. Досмотрела второй сезон "Две девицы на мели", мне нравится там юмор (ужасные плейбейские вкусы). Погода стоит такая хорошая, жаль, что пока нет человека со мной на одной волне - самое время шататься по городу и разговаривать о ерунде. Больше ничего не происходит.

---

Провалила пересдачу. Больше и сказать нечего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра