Всерьез обдумывала поездку в Тамбов по приглашению милейшей Вишни Честно, это было здорово, у меня даже настроение поднялось
Но вдруг на меня обрушилась работа, мелкие дела, и в общем кажется не выйдет
Зато я сегодня сходила в Большой театр. Историческая сцена, вся эта позолота, мрамор, шикарный оперный зал в общем, чувствуешь себя пятилетним ребенком, который крайне неловок и шумен. Но все такие милые. Ах да, а еще мы слегка заблудились там. Как итог - куча странных почти одинаковых фоточек.
И да, "Кавалер розы" оставил немного разочарованной - первые два акта да, хороши, но третий...( И как факт надо все-таки иногда смотреть, сколько идет представление - четыре часа это все-таки немного сложно.
Мама принесла пол пирога к себе на работу, все равно дома никто не ест, сказала, что там всем очень понравилось и они хотят рецепт

---

Бля. Бля. Бля. Этот город меня уже разрывает - Москва, ну подожди еще немного, не надо так. Знаете, странное ощущение - вроде бы твой город, и он тебя любит, но так потихонечку сдавливает, лишает воли, ты уже ничего не хочешь делать и будто не живешь. Дни вылетают из рук, а я даже не успеваю поставить на нем какое-то событие. Небо ниже, постоянные дожди. Они как бы говорят - иди и лежи, женщина, ты все равно никому не нужна. Можешь остаться на этом диване на пару десятков лет и так там и умереть. Хотя нет. ты умрешь раньше, потому что никто не будет тебя кормить.
Я бы съездила в другой город (хотя у меня нихуя нет денег), но не с кем. А одной как-то жутковато - у меня и так одиночный отпуск
Впрочем, за что меня любить, я такой нытик
Текилы купить и нажраться у кого-нибудь, что ли. Кто бы меня еще в дом впустил. (Хотя ладно, тут я ломаю комедию, в принципе я знаю кто, но со мной пить не будут - а это понятное дело лишение себя половины кайфа).

---

А я вот сегодня вернулась с чужой дачи, на которой была впервые. Там маленький деревянный дом на две комнаты, с лоджией, увитой плющем. Дом был бы прекрасен, если бы вовремя был протоплен и хотя бы чуть-чуть почище. А так только сырость и грязь. Но мне все равно было очень уютно, накатили воспоминания из прошлого. Но весь участок к чертям зарос, как все профигачивали путь по траве ростом с тебя - ух.
Семь человек, включая меня. Три из них - абсолютные незнакомцы для меня, но все равно это было весело, наконец-то кто-то умел и хотел играть на гитаре и петь. Шашлыки, немного вина. Хорошо)
Правда понравились сборы. Стоило за неделю собираться, потом резко все отменить из-за внезапных дел, а потом, зайдя ко мне за зонтом (забрала и не отдавала две недели, ах, коварная я женщина) - понять что вполне успеваем и обзванивать народ.
Я потихоньку начинаю смирятся с пирогами, купила блендер, он ми-ми-ми.

---

Сегодня я приготовила пирог с черникой.
До этого был с клубникой и лавандой, а еще морковный, а еще я делала имбирный лимонад. На самом деле, по тому, как часто я готовлю, можно судить о моем состоянии. Когда все заебись - я обычно ничерта не делаю х) Вот такой вот самоанализ по пирогам.
На самом деле мне кажется, что это мой организм так решил лвл женственности прокачать.
Потому что я девочка и мне тоже чего-то такого хочется. Точнее кого-то. Кого-то сильно ебанутого, судя по всему, что бы таскал цветы, водил гулять, говорил, что я красивая. И пироги эти чертовы хвалил, ну зачем-то же я их готовлю. Так что все этим летом ебанулись на славу, и я в том числе.
Но сегодня я купила прекрасный "Поэтический мир прерафаэлитов", очень символичная цена в 666, она прекрасна, потрясающа, люблю переводы, люблю красиво подобранную бумагу и шрифт, ужасно нравится как супер-обложка, так и просто обложка, в общем, это какой-то сбор всего чудеснейшего.
Наконец-то приехала подруга со стажировки, но поругалась с другом. Казалось бы, взаимоуравнивающие события, а все равно пиздец обидно что он со мной не разговаривает
Иногда хожу на работу, немного дохну от жары, не готовлюсь к зависшему в пространстве экзамену (на осень, видимо, все же). Скучно живу.

---

Я была полторы недели без родительского надсмотра и в это же время грянула зачетная неделя. Это все грустная история, но к своему неописуемому удивлению я сдала все с первого раза, это поразительно.
Но заниматься одновременно хозяйством и учебой трудно(
А еще я люблю своего друга, который, когда мы вышли из паба и посмотрели на появившуюся на дороге реку (привет. охуительные дожди!), перенес меня через нее. Это было очень мило. (уже неделя прошла, а я все умиляюсь)
А у меня сегодня был полуавтомат, очень странный - надо было выбрать любой вопрос. Я выбрала, и мне сказали что он сложный. А у меня так "ахахах, зато я все это читала и это не лирика".
А еще по зарубежке на мой вопрос мне посоветовали книгу Онегина Г. В. "Эстетика Джона Рескина", пишу что бы не забыть ее найти.
А еще скоро приедут прерафаэлиты, ах, прекрасные, я вас так жду.

---

Запах гари и выбитое окно небольшая цена. Но помнить об этом надо, хотя пока это напоминает фантазию в манере "А вот если бы произошло..."

---

Море уходит спать

"Значение Маяковского для юного Бродского несомненно, и несколько раз (в интервью) он признавался, что он у него “научился колоссальному количеству вещей”.
Привлекало Бродского в Маяковском, надо полагать, отношение к поэтическому слову, смешение разных стилевых пластов. Здесь Бродский был таким же новатором в своем поколении, как Маяковский в своем. Оба были и большими каламбуристами. Но есть и более глубокие сходства — например, тематика времени и смерти, основная в творчестве обоих. Кроме того, оба они были поэтами дидактическими, желающими, чтобы их поэзия была действенной, чтобы она, по слову Бродского, “перла как танк”. К этим профессиональным точкам соприкосновения следует добавить поразительное сходство в характере. Слова Пастернака о “беззастенчивости” Маяковского, бывшей на самом деле результатом “дикой застенчивости”, применимы и к Бродскому, чья пресловутая аррогантность была до известной степени психологическим защитным механизмом."
Бенгт Янгфельдт "Заметки об Иосифе Бродском"

Вычитано, конечно, в богомерзком контактике, но то-то я их люблю так, до дрожи.

---

Нет, ну все как и думала. Ничерта, в смысле.
Это так странно, когда тебе звонят в 11 утра, говоря, что да, начало парада они проспали, так что ты приезжай к ним. Ну, там, пиво, настолочки, Ирландия, ага. А ты смотришь на снег за окном и сонно соглашаешься. И звонишь человеку, которого сказали "пригласить, ну, если хочешь", узнаешь, что он освободится не раньше трех и вообще-то не очень жаждет их видеть, но вообще не прочь сходить в паб, а так, ну ладно, посмотрим, ты уточни и напиши. Сползаешь с кровати, завтракаешь, неторопливо красишься, одеваешь платье, где есть зеленое, радуешься. Предыдущие три года Патриков проходили чудесно.
Ждешь вестей, злишься, почти выходишь, а тут звонок, что все отменяется, потому что хозяину квартиры позвонили родственники и по семейным обстоятельствам все откладывается. Вздыхаешь, снимаешь платье, надеешься хотя бы на паб. А тот человек испаряется.
Впрочем, он же ничего не обещал, просто сказал точное время когда освободится, но это же его не обязывало... То есть ты думала, что обязывало. Мало ли что ты вообще думала.
Весь день просидела дома, смотря прохождение Лары Крофт и читая "Дом, в котором...".
Меня тошнит от такой субботы, которая улетела в пропасть. Меня тошнит от того, что, кажется, за свои годы я так и не смогла найти нормальных друзей, с нормальными планами. Меня тошнит, потому что в моей жизни явно что-то идет не так, а я не знаю, как это переменить.
Меня тошнит, потому что я с утра была такой прекрасной и в хорошем настроение, а сейчас съела кучу конфет, потолстею и умру в одиночестве.

---

Очень странный день
То есть это надо было понять еще с утра, когда я несчастно плелась в вуз, снег, каша под ногами, люди вокруг усталые и злые, спина болит... А тут мне навстречу белый конь. Без принца, с барышней, но конь. чуть не побежала следом с криком "Лошадкаа!".
Очень много диктантов, которые я, кажется, завалила. Зато Батюшков оказывается клевый.
Сказали, что по вузу ходит ветрянка, я расстроилась, я ею не болела, надеюсь, вера в то, что все будет хорошо и меня пронесет, поможет.
Какие-то упоротые разговоры с однокурсниками, ну правда, они обсуждают что можно снять короткий трэшофильм ужасов "Очки-убийцы", ну как можно более глупо. Узнала о том, что девушка моего однокурсника имеет ребенка. Не от него (хотя было бы смешно), но вообще я не ожидала что он готов к отношениям таким. Люди не то, чем кажутся.
Пошли в Вендис, но сели неудачно, там какие-то ребята, которые то приходили и уходили. Уловило ухо про пои и что-то еще такое смутно-знакомое, ах, огнекрутители, вы в моей жизни уже были. Очень мешал молодой человек, который громко рассказывал о какой-то телке, которая позвала его автостопом в Индию и сказала что мол хиппи, да, если что, она готова с ним спать. Ну прямо пикап-мастер, чувак, но будь тише, мне же не интересно
Оказывается, когда я начинаю что-то рассказывать, у меня дергается левое веко (ну. примерно так мне это объяснила одна однокурсница). Черт, а я даже не знала.
Очень забавно, что уже третий раз на нашей паре с кафедры выходит одна из моих бывших преподавательниц, и нынешняя ее так строго спрашивает: "А куда вы?" - "Ну все, домой... У нас же сделал дело - гуляй смело". - "Да, идите, если вам совесть позволит." х))) Ну прямо строгая мать. Потрясающие люди.
Завтра Патрик, а я даже не знаю, буду ли там, хотя так хотела. Мне не хватает странной компании. Моя как кот Шредингера - вроде есть, но на самом деле нет.

---

В последнее время моя жизнь была достаточно однообразна, хотя и не без своих приятностей, но не выдающаяся на события уж точно.
Но вот последние два дня складывались самым чудесным образом. В четверг меня нашла одна моя хорошая подруга, с которой в последнее время мы видимся раз в пару месяцев, и то чаще по моей инициативе. Но тут она написала мне, мы прекрасно поели, погуляли и потрепались. Очень приятно, когда несмотря на то, что ты долго не видел человека, можешь с ним поговорить на разные темы, в том числе и глупые (например про странные зеркала в некоторых пивных, где появляются метеориты. Нет, честно, я каждый раз им удивляюсь). Потом поехала в Пушкинский на свой лекторий. В общем прям культурная жизнь. А в пятницу три часа просидела с одногруппницами, поели пиццу (я как-то по ней очень даже соскучилась, оказывается), пошли на семинар по фэнтези, а потом, ах, а потом я поехала на потрясающий концерт DSO и тут уже просто всякие лучи любви и урурур.
Пишу это просто, что бы зафиксировать, что моя жизнь периодически бывает хороша

---

Я: Доброй ночи)
Собеседник: ты спать?
Я: Ну, может быть читать, я еще не решила. Но в целом и общем в сети меня точно не будет, так что... Собственно, а ты что в три часа ночи тут делаешь?
Собеседник: диски нашел за 2007 год это эпик

Зачем спать, сон для слабаков, только скайп в режиме "показать экран собеседнику" и просмотр концерта. Кто-кто готов еще час смотреть на своего танцующего знакомого, ржать, обсуждать костюмы и прочее?
На самом деле, есть в этом что-то умилительное.

---

Нет, вот все люди как люди.
А у меня последнюю неделю непрекращающееся состояние пиздеца. Потому что ни одни мои отношения не складываются так, как хотелось бы. Никто меня никуда не зовет, а я ужасно задолбалась звать куда-либо сама. Я устала от чувства ненужности. И от того, что меня не любят. Да и просто я устала. Мне нужен человек, которому я порыдаюсь в плечо, он скажет "ну-ну, все такие сволочи", даст пирожок (мясо/сладенькое/алкоголь), а его не существует.
А еще, о эта странная логика, когда я посылаю довольно близкого человека нахуй, и он спокойно посылается, то... То меня это беспокоит, ужасно, потому что это показывает на мою ненужность в его жизни.
Нет, честно, с кем бы напиться, что бы было мило и добро.
Короче, охуенные мысли в новый год и чуть дальше. Каникулы, блядь.

---

Дорогая Шэдонька!
С днем рождения, будь всегда такой же очаровательной, ругайся только красиво и восьмиэтажно, что бы люди вокруг не ебали мозги и приносили только хорошие эмоции, что бы всегда можно было помедитировать и съесть вкусняшку, интернет работал ровно, здоровья, счастья, фиков хороших с любимыми пейрингами, вдохновения, творческих успехов и всего-всего.
Очень круто, что мы с тобой так долго общаемся, вот, и я рада поздравлять тебя в очередной раз.
Может быть, когда-нибудь даже будет подарок.

---

Вчера Добрая Кофейная Фея одарила меня запасом сего дивного напитка, видимо, к сессии. Урур *_*
Странные отношения с людьми в последнее время складываются, какие-то неожиданные. И с учебой: решила учиться - и сразу оценки стали хуже, нет, ну правда, в чем прикол?

---

Пора признать, что я умею отлично самообманыватся. Очень обстоятельно, намеренно, на относительно длительные сроки, но судя по рецидивам - блять.
Думала написать постик про лето, но все никак не выходит. Была Прага, потрясающе прекрасная, был Питер, были дни затупления. Все как у людей.
Новый учебный год, новые предметы, внезапная подработка, которая сама пришла.
Но сейчас вдруг бац - и осень. И какой-то мелкий экзистенциальный кризис.

---

Сегодня встречалась с двумя подругами. Одна из них в этот день сдавала экзамен, 18 век (мгу, вечерка, если что).
Встречаюсь у метро с одной подругой, понимаем, что та, что сдает экзамен, на смс молчит. Идем к зданию. Каким то чудом ловим там единственную знакомую нам ее однокурсницу, которая протаскивает нас внутрь.
"- О, К. возвращается
- Да-да, а кто с ней?
- Не знаю.
- И я не знаю, ну, может, какие ее... Бля." - это нам пересказала собственно подруга диалог свой до того, как она нас опознала.
Потом мы сидели и ждали ее препода, которая куда-то смылась час назад. Попутно общались с той самой К., ну и видели еще нескольких одногруппниц ее. Когда она наконец зашла в аудиторию, пошли за водой. Через час примерно возвращаемся. Проходим к К., которая все еще снаружи, видим сквозь открытую дверь, что отвечает как раз наша подруга, начинаем болтать с К. и той незнакомой девушкой, которая нас уже видела. Так мило, все дела. И тут я понимаю, что на нас косится появившаяся компания из трех человек. Но один молодой человек просто залип на мне вопросительным взглядом. Я говорю "Здравствуйте", он в ответ в смятении здоровается со мной.
Лишь потом, обсуждая этот момент, мы понимаем, что наверное сцена потрясающая: пустой коридор, подходят какие то две совершенно незнакомые девушки, причем с ними совершенно не удивляясь начинают говорить. То ли "О Господи, они каким-то чудом доучились до второго курса, ни разу не явившись на экзамен" то ли "Ой бля, сколько ж я прогулял, что не всех однокурсниц в лицо знаю"))

---

Рэй Брэдбери умер.
Господи, ребята, он все-таки умер.
Это... Я не знаю, что сказать, честно. Такое впечатление, что весь мир немного осиротел. Очень не хочется срываться на все эти банальные "он был великим человеком". Я выросла на нем, и многие поколения, и казалось, так будет всегда. Кажется, прервалась какая-то важная связующая время нить.

---

Живу-с пока весьма учебно. Поздравьте с первой пересдачей, а впрочем, все у меня как надо, и уже вчера все автографы, требуемые для окончания зачетной недели, нашли себе место в зачетке.
В очередной раз выслушала эту новость: "Эх, голова у вас вроде бы на месте..." и такой долгий-долгий вздох.
Ныне надо готовиться к экзаменационной, а я хочу послушать орган. А еще - съездить куда-нибудь. Но, увы, все это смогу сделать не скоро.
За эту весну совершенно бессовестно пристрастилась к лавандовому чаю.
За эту весну, как оказалось, произошло много всего. Но мне и этого мало.
Надеюсь, лето выйдет волшебным. Пока-пока, весна.

---

Долго думала.
Пришла к выводу, что ужасно скучаю по некоторым людям. Точнее по тому времени, когда мы с каким-то человеком ужасно совпадали в мировоззрении, вели крутые диалоги, могли договаривать друг за друга фразы или наоборот, завороженно слушать, будто тебе невероятные истины открывают. В общем-то я и сейчас общаюсь или могу общаться с этими людьми, но ведь это не совсем то. Они другие, я другая. Очень обидная штука время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра